?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Весьма интересная статья.
И очень вовремя мне попалась. :)


"нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат"
(с)Тумми

</i>
Лиз Гилберт. Что-то не то
Дорогие,
однажды я пришла к терапевту по странной причине. Мне было страшно, что я могу оказаться социопатом.

Почему? Я думала, что ЧУВСТВУЮ ЧТО-ТО НЕ ТО.

Мне было 30, я была замужем — и по всем признакам я должна была мечтать о рождении ребенка. Все замужние женщины за тридцать, кажется, мечтают о ребенке.

Но мне не хотелось иметь ребенка. Мысли о детях наполняли меня не радостью, а беспокойством.

Тогда я решила: наверное, я — социопат! (и пошла к терапевту, чтобы подтвердить диагноз и разобраться с тем, что теперь делать). Добрая женщина заботливо объяснила мне разницу между мной и социопатом. «Социопат», — сказала она, «неспособен чувствовать. А вы как раз переполнены чувствами. Проблема скорее в том, что вы считаете, что вы ЧУВСТВУЕТЕ ЧТО-ТО НЕ ТО».

Вот почему мне было страшно — не потому, что у меня отсутствовала способность ощущать, а потому, что мне было трудно признать мои чувства правильными. Я переживала, потому что считала, что есть «те» и «не те» эмоции по поводу каждого события — и если я ловлю себя на «не тех» эмоциях, со мной что-то не в порядке.

К счастью, теперь я больше так не думаю.

Мы не операционные системы!

Мы с вами люди.

Мы сложно устроены. Каждый из нас уникален. Мы идеальны в своей неидеальности. Каждый из нас знает себя лучше остальных. Нет единственно правильного способа чувствовать.

Общество, разумеется, транслирует некоторые способы… и в наших головах они становятся единственно правильными. А когда отказываешь своим чувствам и стараешься подстроиться под общество, личность начинает страдать. Приходится заглушать свои чувства нездоровыми пристрастиями, внутренним критиком — или вообще заставить себя перестать воспринимать собственные чувства! В какой-то момент можно действительно довести себя практически до социопатии, подавив все свои эмоции.

Бывало ли у вас, чтобы вы ЧУВСТВОВАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО?

За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств.

Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было ЧТО-ТО НЕ ТО. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?

Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО-ТО НЕ ТО!

Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь ТАК НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом НЕПРАВИЛЬНОМ ЧУВСТВЕ, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.

Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». ТАК НЕЛЬЗЯ!

Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. ДА КАК ОНА ПОСМЕЛА!

Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». ТАК НЕЛЬЗЯ!

Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». ЧТО? ТАК НЕЛЬЗЯ!

Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга ЧУВСТВОВАЛА ЧТО-ТО НЕ ТО. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.

Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В КАКОМ СМЫСЛЕ? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. ТАК НЕЛЬЗЯ! Что скажут соседи?

И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.

Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». ДА КАК ОН МОЖЕТ? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это НЕПРАВИЛЬНОЕ ЧУВСТВО. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?

Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.

Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.

Я хочу, чтобы слова ЧУВСТВУЕТ ЧТО-ТО НЕ ТО вызывали у вас смех, а не стыд.

Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».

У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать.

Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО. Для вас.


С любовью, Лиз.

Источник: эссе Лиз Гилберт The wrong emotion,



А вы что думаете по этому поводу?
Нужно ли быть правильными, как все и испытывать правильные чувства? или всё же вы можете разрешить себе быть не такой (таким) как надо, а такой, какая (таким) есть на самом деле?
И доводилось ли вам шокировать публику "отличными от" чувствами? можно не приводить примеры да бы не... просто интересен сам факт.

Comments

( 16 комментариев — Оставить комментарий )
savimar1
18 авг, 2016 12:13 (UTC)
Людок, понимаешь, обычно, когда человек говорит, что он ничего не чувствует, то это означает, что то, что он на самом деле чувствует, ему же внушили, что это неправильные чувства. Но с этим нужно к психотерапевту, чтобы разобраться с этим.
shiha_shiha
18 авг, 2016 12:39 (UTC)
Маша, здесь речь совсем о другом. Мы говорим не от том, что человек ничего не чувствует, а что он стыдится испытывать (оглашать) те чувства которые он испытывает. Он их почему то считает их неподобающими. Он не решается проявить себя, а подсознательно старается быть частью системы, не вылезать за пределы - быть "как все".
У человека возникает конфликт между собой настоящим и надо быть как все, чувствовать как все. Если я не как все, то я моральный/эмоциональный урод.
ya_exidna
18 авг, 2016 12:18 (UTC)
Мне кажется, чтобы понять, что чувствуешь "что-то не то" или "неправильное", нужно, прежде всего, очень хорошо представлять себе, что именно считается правильным, и быть погруженным, скажем так, в систему, в общество с однотипными взглядами. А я задумалась - и не знаю, честно говоря, правильно или неправильно я что-то чувствую, хотя я уверена, что мои мысли и чувства наверняка идут вразрез с определённым набором стереотипов. Но означает ли это, что я так уж оригинальна? Так ли много людей, искренне чувствующих стереотипно?
shiha_shiha
18 авг, 2016 12:50 (UTC)
Не знаю, быть может это у меня так, но я очень чувствую эмоциональное состояние "сообщества". Сканирую его на подсознательном уровне. Причем у разных коллективов (народов, групп, горожан или попутчиков в трамвае) это эмоциональное поле может быть абсолютно разным. Рационально объяснить не могу, но понимаю, что в для одних одно норма, а для других другое. Иногда приходится даже стиль речи менять на более подходящий. Соответственно и взгляды и нормы у них разные, и там где одни мои эмоции/чувства могут сойти за вполне норму, в другом месте сплошной кошмар и неприятие.
Быть может я просто умело мимикрирую? читала статью и вдруг поняла, что я свои настоящие, реальные чувства почти никогда не выставляю напоказ - стараюсь быть везде одинаково ровной. Хотя особо шокироват нечем, но тем не менее. :))
ya_exidna
18 авг, 2016 13:08 (UTC)
Автор статьи - это ведь та же, что "Есть, молиться, любить" написала? По сути, это перепевы той же книги: сначала замучить себя, чтобы быть "как все", а потом "вдруг" начать себе позволять. :)))
А я тоже обычно реальные чувства напоказ не выставляю, но не всегда уверена, совпадут они или нет с чьими-то ещё.
Помню "шокирующий" пример: кто-то несколько лет назад написал у себя в ЖЖ примерно так: "Нет ни одной женщины, не пожалевшей об аборте", а я ответила, что почему же, вот, мол, я, например, ни разу не пожалела, при этом я не монстр и даже не чайлд-фри, и наверняка нас, таких, немало, просто все помалкивают. Людям не понравилось, а я не думала, что говорю что-то страшное.
shiha_shiha
18 авг, 2016 13:23 (UTC)
Да, это та самая Лиз.
Людям свойственно меняться, вдруг она тоже кардинально поменялась с 2006 года? :))
girafanya
18 авг, 2016 13:13 (UTC)
Меня никогда это не волновало, я знаю, что даже маленькая степень свободы, которая появляется у человека сметает всю пирамиду ценностей и стереотипов, которые есть в сём мире.
Меня с раннего детства поражали стереотипы у взрослых людей и их отличие от меня. Никогда не забуду, как Папа меня поразил, что эмоциональным быть плохо и что он никогда не задумывался над тем, счастлив он или нет и любит ли он или нет. И надо сказать, меня он не одёргивал, а заражался. Будешь удивляться, но мой Папа пошёл в церковь после меня, за мной и Мама до сих пор меня обвиняет в том, что я совратила отца :)
shiha_shiha
18 авг, 2016 13:19 (UTC)
Хорошее совращение! всем бы так! :))
Меня стереотипы не поражают, я сама очень зависимый и закомплексованный человек. И быть может только в последние 10 лет (с возрастом) стала более раскрепощенной, а так сплошной орнунг, орнунг и еще раз орнунг.
Я видимо гибкий человек и стараюсь ко всем подстроиться, войти в положение, принять всех такими какие они есть, но сама сплошной "комок нервов". Поэтому свои эмоции тщательно нивелирую.
girafanya
18 авг, 2016 13:27 (UTC)
твоя душа растёт и развивается со своей скоростью, несомненно, только растёт, а с ростом всё больше внутренней свободы, такой, когда ты не можешь уже иначе и неважно, что подумают другие.
У меня уже давно появилась радость во время смерти близких, не маленькая такая, её даже не скроешь. И после я уже вычитала подобное описание у некоторых богословов, нашла сомыслие.
Мне вот не комфортно, когда люди много старше меня, и, казалось бы, развитее душей больше, оказываются не понимают меня и я слышу в свой адрес "так нельзя". Я же всегда себя исследую в этом случае, могу ли я поступиться сама с собой или поступаю так , потому что иначе уже не могу?
shiha_shiha
18 авг, 2016 13:38 (UTC)
Спасибо, Анют, за ободряющие слова.
С радость по смерти я тоже встречалась, не лично, но наблюдала со стороны. Неприятие таких эмоций окружающими было из-за того, что люди были далеки от храма. И им сложно было бы объяснить весь этот клубок причин почему радость. Так же как я в одной книге (?) статье(?) прочитала, что человек горюет, плачет-рыдает об умершем не от горя по покойнику, а по эгоистичным соображением о себе (хотя и не отдавая себе отчёт в этом). И все эти причитания: да как же мы без тебя, да на кого ты нас покинул и пр. Человек горюет что ему здесь и сейчас будет плохо без почившего.

И всё таки я каждый раз задумываюсь оглашать человечество своими "нетипичными чувствами" или быть как все. Я и так среди своих знакомых кандидат на белую ворону, так что действую во многом осторожно.
girafanya
18 авг, 2016 13:41 (UTC)
Наступит момент, когда ты не успеешь подумать, оглашать или нет, и огласишь :)
Про смерть так и есть. Конечно, осиротелость при некоторых смертях чувствуется, но есть люди, которые умирают и прям облегчение и за них и за себя, что отмучились и я вместе с ним.
resonata
18 авг, 2016 17:44 (UTC)
Да регулярно такое случается, честно говоря. Не то, чтобы прямо шокировать, но встречать острое непонимание.
newcopperbeard
18 авг, 2016 19:45 (UTC)
Мне кажется, чувствовать можно, нельзя в ужасе заталкивать это в подсознание. Это приводит к срывам, и на психологическом уровне, фигурально выражаясь, к кровавому мятежу. Например, к уходу из Церкви и разрыву с каким-нибудь коммьюнити, произведенному по сценарию "хлопнуть дверью, чтоб рухнул потолок". По-моему, нельзя обязать человека думать так-то и так-то, и тем более - чувствовать.

Edited at 2016-08-18 19:46 (UTC)
shiha_shiha
19 авг, 2016 10:04 (UTC)
Так никто никого не обязывает так или иначе думать, люди сами "стадируются" не только фигурально, но и "умственно", причем некоторые достаточно рьяно отслеживают, что бы температура по больнице была среднестатистической.
И я тоже перманентно впадала (надеюсь что уже не) в такое состояние "как все".
tugrik_s
21 авг, 2016 21:29 (UTC)
кмк, неважно, что ты чувствуешь, важно понимать собственные чувства самой и быть с ними или в согласии, или фильтровать разумом, а уж транслировать ли их вовне или придерживать, дело вообще десятое.
Я тоже не сторонница выпускания своих эмоций без фильтра.
tugrik_s
21 авг, 2016 21:37 (UTC)
испытывать правильные чувства я вообще не понимаю, как. Ты или чувствуешь, или не чувствуешь. Лучше, когда первое, иначе беда.
А уж выражать ли их, это вопрос.
Из наиболее яркого и запретного - меня разобрал смех на похоронах моей НЕ любимой бабушки. Я была девочка воспитанная и не сделала это вслух, но просто ушла и меня поняли - типа, ребенок страдает. Ну и хорошо. Но я это чувство запомнила, хотя и не понимаю, отчего оно возникло.
А когда хоронили мою любимую бабушку, она умерла в доме и осматривали, и готовили ее к похоронам прямо в квартире, в морг не отвозили, не знаю, почему. Даже у мамы щас не хочу спрашивать. И у меня было чувство отвращения, особено когда выносили в мусорку (или куда еще, не знаю) ведро с ее внутренностями. Было четкое ощущение, что самой бабушки уже нет, а то, что с ней сейчас делают, это отвратительно. И до сих пор я не люблю покойников, брезгую даже вблизи смотреть, не то, что прикасаться.
( 16 комментариев — Оставить комментарий )

Latest Month

Ноябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Разработано LiveJournal.com